Интервью с Сергеем Бодаговским
Однажды утром к нам домой нежданно нагрянула группа из Дагестанского телевидения.
Это было через полгода после выхода в свет моей книжки и это было мое первое интервью…
Блог
День святого Валентина…
- Как-то на глаза попалась картинка из «Крокодила», на которой симпатичная девушка в изящной дубленке и модных сапожках подходит на улице с микрофоном к мужику в засаленной фуфайке, кургузой ушанке, с недельной щетиной и двумя авоськами пустых бутылок и мило улыбаясь, спрашивает его: — Как вы относитесь к Дню Святого Валентина?
К сожалению, не помню автора этого рисунка, но помню охреневший взгляд того мужика и предполагаю, каков был его ответ и где это интервью закончилось… - Хватанувши никотина,
Мне с утра не до интима,
В кацавейке без ватина
Плыл с посудой в магазин,
Вдруг, навстречу превентивно
Девка в курточке спортивной,
Хоть, у целом, легитимно,
Но по жизни – моросит. - Я, начальник, не скотина,
Может, мыслю примитивно,
Мне б скорей до магазина,
Сдать посуду, взять флакон,
Ну, а эта Серафима
За святого Валентина,
В прошлом, якобы, гоним он,
Тычет в харю микрофон. - Где-то там на Апеннинах
Жил когда-то кобелина,
Пил мартини, жрал маслины,
Баб таскал на тет-а-тет,
Изобрел любовь, — блямбино,
А чего, не жизнь, — малина,
Кем бы ни был он гонимый,
Мне он – не авторитет.
Дорогая моя столица…
— Здорово, Серега!
— Здравствуй, Дима, здравствуй. Познакомьтесь, — мой друг – Дмитрий, а это — Любовь Петровна.
— Очень приятно.
— Цель поездки, Серега?
— Да, как тебе сказать..? Что-нибудь увидеть, с вами встретиться, водочку попить…
— Как долго думаешь пробыть в Москве?
— А кто его знает. Как десять штук пропьем, так и уедем.
В гостинице ЦДТ (Центральный дом туриста), куда мы с Димкой и Любкой приехали, нас не хотели поселять в одном номере. Подойдя к стойке, Димка чуть прикрыв от посторонних глаз, показал регистраторше какую-то корочку и проницательно посмотрев ей в глаза, негромко, но четко сказал: «Это наши люди, они десять дней поживут в вашей гостинице».
— А, что за ксиву ты показал регистраторше? – уже, в общем-то, догадываясь, спросил я.
— Свою «конторскую».
— Это та контора, которая «глубокого бурения»?
— Ну. Сразу не хотел говорить, чтобы ты не шуганулся…
— Да, я, в общем-то, давно догадался, но за заботу — спасибо…
.. Через пять минут ключи от вполне приличного полулюкса на двадцать седьмом этаже были у меня в кармане. После этого Димка вместе со мной зашел в какой-то кабинет на первом этаже. Это был кабинет комитетчика, которые, оказывается, круглые сутки «отслеживают ситуацию» во всех крупных гостиницах Москвы. Представив меня, как директора рыбозавода из Астрахани, он попросил своего приятеля, в случае непредвиденной ситуации, оказать мне и моей спутнице содействие. Дабы закрепить знакомство, я тут же презентовал Олегу, кусок балыка и пяток четырехунцовых (в унции — 28 гр.) баночек икры. После чего, сев на такси, мы поехали на проспект Вернадского, в гости к Диме.
Будучи интеллигентной и воспитанной женщиной, Марина «не заметила», что на этот раз я приехал с подругой, а не с женой, была, как обычно, гостеприимна и элегантна. Чуть позже подъехали Петрович и Женька. Весь вечер мы смеялись, вспоминали «непьющего Иваныча» и прочие их летние приключения, пили хорошую водку, закусывали чудесными разносолами и пели песни под гитару. На следующий день по моей инициативе мы поехали в мавзолей. Очередь страждущих приобщиться к «святыне» тянулась на добрых два километра. Плавно подойдя к одному из ментов, торчавшему на площади, Дима показал тому ксиву и что-то сказал. Тот молча кивнул, чуть сдвинул ограждение и мы аккуратно влились в общую колонну метров за двести до «святилища». Когда мы были уже в трех метрах от входа, ко мне шагнул, одетый в парадную форму офицер. Со словами «извините, пожалуйста», он ладонью прощупал внутренний карман моей дубленки, куда я зачем-то положил целлофановый пакет. (Как он заметил?!)
— А чего он встрепенулся, Дим?
— Ну, мало ли чего? У тебя карман оттопыривается, может, ты хочешь сделать какую-нибудь провокацию и у тебя там боевая граната?
— Во, как..?! Это каким же надо быть идиотом, чтобы припереться в самое, что ни на есть сердце нашей родины с гранатой в кармане?!
Внутри, как живой, скромно лежал бывший отличник симбирской гимназии Володя Ульянов. У стен, через каждые три метра стояли его правнучатые двоечники-солдатики с пристегнутыми к карабинам штыками. Каждый внимательно обыскивал глазами всех проходящих через его сектор .
— А здесь-то на фиг солдатики? – шепотом спросил я у нашего гида.
— Ну, если, кто дернется или сделает резкое движение, они сразу отреагируют и блокируют его штыками.
— Слушай, а если я сейчас возьму булавку и уколю в задницу впередистоящего экскурсанта? – продолжал интересоваться я.
— Лучше не надо…
Сам, избалованный чрезмерным вниманием к своей особе виновник двухкилометровой очереди, лично на меня произвел неприятное впечатление. Нет, стравил, падла, людей, устроил гражданскую бойню. Погубил и развеял по всему миру цвет нации, навязал свою утопическую, откинувшую Россию на столетия назад, идеологию и лежит тут целочкой в козырном саркофаге. Вот он – Я — Великий Ленин! Да пошел бы ты на хер, скотина, со своими красными идеями! На кого работал, сука?!! За что ты расстрелял царскую семью вместе с малолетними детишками?! Сколько хороших людей было без суда и следствия расстреляно твоими мясниками — чекистами, по твоему указу от восемнадцатого года, животное?! За что, гнида, в тридцать третьем твои адепты расстреляли моего священника-деда? Сколько судеб ты перековеркал, тварь?! Улегся тут… пидор мокрожопый… (Где-то так…)
***
…По плану нашей культурной программы, вечером мы отправились в Большой театр, куда мой друган достал пару билетиков. Зал в «Большом» показался не таким уж большим, но зато вокруг все блестело золотом и искрилось хрусталем. Впечатлили и в то же время слегка напрягли огромные старинные люстры. (А не дай хрен упадет, а? И копец, котенку, снимай шкуру, пока тепленький).
Взяв в гардеробе в обмен на наши шубы бинокль, мы купили программку, прошли в первый ряд и чинно, согласно купленным билетам, заняли свои места. Чуть нагнувшись, я развязал шнурки и незаметно снял тесные колодки в виде новых туфель и поставив ноги поверх туфель, наконец с облегчением вздохнул. Но, как оказалось, расслабился я рановато. Буквально через пару минут подошли две очкастенькие, неопределенного возраста «мормышки».
— Простите, вы сели не на свои места. – Держа в руках свои билеты, противным скрипучим голосом произнесла самая страшная.
(Вот суки и здесь продают по несколько билетов на одно место — мелькнуло в голове).
— Вы, что-то путаете, девушки, — по-барски оглядев заезжих колхозниц, бархатным баритоном, с достоинством ответил я, отодвигая ноги под кресло. (Если что, — пошли они на хер, мы первые сели. Пусть сами идут и разбираются).
— Можно посмотреть ваши билеты? – спросила вторая театралка из фильма ужасов. (Все правильно. Куда еще ей с такой рожей в Москве идти, как не на оперу Даргомыжского?).
— Пожалуйста.
Со снисходительной улыбкой я протянул ей наши билеты.
— Ну, конечно. У вас первый ряд амфитеатра, а не партера!
(Ё… твою мать!!!) – откликнулся на ситуацию мой внутренний голос.
— Что вы говорите? (Уже нагнувшись и с понтом, что-то поправляя под креслом, тянул я время, впихивая ноги в туфли. Нет, ну на хера ты их, мудила, одел?! Все Любка – «одень новые, одень новые» Нашел, кого слушать?! Убил бы!).
— Да, конечно. Вот посмотрите.
Справившись с туфлями, я «заточил умняк» и глянул на билеты. Да, так и есть. В наших билетах было написано «амфитеатр».
Мы с Любкой «элегантно» поднялись и поперлись «к своему амфитеатру».
Наши места, слава богу, оказались свободны.
Касательно самой оперы (в тот день давали «Русалку»), то это – зрелище, я вам скажу, — для очень больших любителей. Лично я по доброй воле на подобные мероприятия больше не ходок. Ну, поют, что-то. Да, хорошо поставлены голоса. С понтом переживают, пытаются передать эмоции. Но я, как-то не проникся.
Поглазев в бинокль на сцену, и не зацепившись ни за одну мордашку, я перевел окуляры на зал. Пошарив в поисках достойного объекта по женской половине зрителей, я отдал Любке бинокль и прикрыв глаза, «ушел в себя», кемарнув минут пятнадцать. Когда раздались аплодисменты, я встрепенулся и присоединился к остальным.
В антракте, выстояв приличную очередь, мы с Любашкой позволили себе по бутербродику с икрой и хлопнули пузырек «полусладкой шампуни». (Зря стояли, что ли?).
Всю вторую половину шедевра мирового оперного искусства, периодически беспокойно вздрагивая, я продремал, Когда все, наконец, закончилось, артисты вышли на поклоны. Народ аплодировал. Потом они вышли еще раз. Народ, уже стоя, продолжал осыпать их овациями. Когда они выперлись в третий раз, я не выдержал и, продолжая хлопать начал просачиваться к выходу. Когда мы уже взяли свои вещи, в зале еще звучали аплодисменты. (Нет, ну не хамы? Похлопали вам раз, два, ну три, в конце-то концов… Какого хера вы опять претесь на сцену?! Совесть-то имейте! Можно подумать вы не понимаете, что уже перебрали в три раза больше, чем заслужили! Карузы, ерш вашу медь!! А эти – в зале. Да истинных ценителей-то там — человек десять от силы, остальные, если я что-то понимаю в этой жизни, — такие же колхозники, как и мы. Но, чтобы не выдать себя и прокатить за театралов, уже полчаса хлопают, как идиоты. Ну-ну, похлопайте еще минут двадцать, пока все вино-водочные закроются…
(Отрывок из книги)
1980 г.
Несвободы горький океан… (Аудиоверсия)
Полная аудиоверсия моего сборника стихов «Несвободы горький океан…» теперь доступна в разделе «Стихи».
Ниже публикую список самых последних добавлений:
Я не знаю, что со мной творится
Ухожу, но ты не обессудь
Своё дитя
Ремонт
Расплескалась душа, как пиво
Пусто-пусто
Просыпаюсь… тебя нету…
Перекрестье
О, боже, как мы жаждем славы
Невостребованные чувства
Наша доля
Монолог кота
Мне не стать Карузо и Феллини
Кружит над землей черный ворон
Как полета нет без взлета
Как боксер на ринге, я с самим собой
Казнь через созерцание
Запах счастья
Встреча
Всё наладится, верь, всё устроится
Всё ближе день
Подшабашил…
В один из редких визитов (больше похожих на набеги хазаров) на свою дачу, наши «череззаборные» соседи решили сломать «русскую печку». Это чудовище занимало половину комнаты, к тому же дымило, как паровоз на котором в семнадцатом году дедушка Ленин прибыл на нашу голову из Германии. Она абсолютно не давала тепла и самое главное, ее, в общем-то, никто и не собирался топить. Летом и так тепло.
Так вот. Печку они своими силами как-то сломали, причем, начали не сверху, а снизу. Когда во время процесса я вошел, то ужаснулся: печки уже не было, а из потолка непонятно на чем висела сама кирпичная труба длиной более трех метров. Как она не шандарахнулась на, безмятежно разгуливающих под ней хозяина и его племянников, для меня до сих пор загадка. Ну, вроде, разобрались, благополучно доломали верхнюю часть, вынесли кирпич. В итоге осталась небольшая дырка в потолке и большая в полу. Дело было осенью. Жили ребята в Москве, работали там же, причем, работали в таком ритме, что за два (с момента покупки дома) года смогли вырваться на дачу всего-то раз шесть.
Как-то в конце марта они приехали. Надо сказать, что в нашем «медвежьем углу», каждый приезд «свежих» людей, — уже праздник. Мы посидели, пообщались и они по-соседски попросили меня, чтобы я помог им организовать заделку этих дыр. Время у меня было и я согласился. Буквально на следующий день нашел двух молдаван, показал им объект, дал доски, гвозди и они за два дня заделали обе дыры. Я проверил, — все было сделано добротно. Единственное, что карябало глаз, так это фрагмент новой, неокрашенной фанеры на потолке и квадрата четыре, сиявших девственной белизной свежих досок, на полу. Чтобы было «как надо» я принес работягам краску и кисти. Но в марте у нас еще довольно холодно и чтобы высохла краска, я притащил в их дом еще и масляный обогреватель.
— Ну вот, пусть постоит до утра. Включить-то сможете?
— Какой разговор? Конечно.
Через пару часов я застал их за литровкой пива, рядом с работающим обогревателем. В комнате было заметно теплее, пол был окрашен и уже подсыхал.
— Ну, как тут у вас?
— Да, все нормально. Только мы обогреватель напрямую включили.
— Как напрямую?
— Ну минуя счетчик, на провода повесили.
— А зачем?
— Когда его включаешь в нормальную розетку, одну пробку на счетчике все время выбивает, видимо она слабая. Поэтому мы пропустили провод через подвал, вывели в отдушину и накинули на линию — напрямую.
— Но, ведь, это противозаконно.
— Да, мы же ненадолго. До утра-то краска высохнет, а утром снимешь.
В общем-то, они правы, ничего особо страшного в этом я не увидел. За ночь Чубайс не обеднеет, а что касается его опричников-контролеров, то за несколько лет жизни в деревне я видел их всего-то 3-4 раза. Я расплатился с мужиками и они ушли. Утром я встал чуть позже чем надо, короче, проспал. Не желая опаздывать, наскоро перекусил, завел машину и уехал на работу в город…
…Где-то ближе к обеду позвонила жена.
— Сережа, приходили какие-то два мужика, назвались электриками, но я сказала, что без мужа их во двор не пущу.
— Ну, все правильно. Ты одна, не хрена им в доме делать…
И только тут я вспомнил, что в доме у соседей стоит включенный напрямую обогреватель. Это был натуральный песец!! (А, говорят, что в Подмосковье песцы не водятся…). Электрики до нашей деревни добирались раз в год и то, в основном, в дачный сезон и надо же было им припереться именно сегодня!!
Приехав с работы, я сразу зашел в соседский двор. Никакого провода на линии уже не было. Все правильно, заборчик у них невысокий – штакетник, проходя по улице инспекторы, (если это были они) заметили эти провода, вошли в открытую калитку, сняли их и в качестве вещдока унесли с собой. Да еще, по-ходу, сфотографировали, наверное…
… Да, подшабашил… Что же теперь делать? Ведь, ни сном, ни духом не знающим об этом проводе соседям придет громадный штраф! Как же я забыл?! Что же делать?! Как выйти из этой идиотской ситуации?
В общем, куча вопросов и ни одного вразумительного ответа. Короче, нашел очередное приключение, причем, на ровном месте.
Самым путным из того, что сказала мне моя жена, (а сказала она много) было то, что «даже если на левом электричестве поймали квартирантов, то все равно платят хозяева».
— Штраф все равно придет по месту жительства хозяйки дома и вряд ли кто-нибудь всерьез примет твои аргументы и гениальный рассказ.
— Нет, ну как же так?! Ведь люди живут за сто сорок километров отсюда, — в Москве и за два года были на своей даче не более пяти раз!
— Это не важно.
— Нет, ну по логике, не могли же они в сентябре включить в доме обогреватель и на полгода уехать в Москву?! Это ведь абсурд!!!
— Никого это не колышет. Там — в «Мосэнерго» знаешь какие люди серьезные?! И каждый держится за свое место, тем более, сейчас кризис…
— Ну, хорошо. А если, к примеру, на дачу залезли бомжи, включили обогреватель, пожили пару деньков и прихватив все, что понравилось, оставили провода и убыли в неизвестном направлении. Что и в этом случае спросят с хозяина??!
— Ну, не знаю. Случай неординарный, думаю, что энергетики не отступятся и эту ситуацию будет решать уже суд.
— Значит, мы пойдем в суд.
— Ты-то тут причем? В суд пойдет хозяйка. А ей это надо?
— Ей, при ее занятости это точно не надо.
— Нет, как ты мог забыть?!!
— Слушай, прекращай меня клевать, я и так себя уже доклевываю, тут ты еще…
Мы обменялись любезностями и разошлись по разным углам дома. До утра брэк…
Ровно через десять дней к дому соседей подъехала какая-то машина с будкой. Из нее вышли трое. Один обулся в «когти» и полез на столб. Я подошел поинтересоваться.
— Что делаете, мужики?
— Да, вот у вашего соседа одна фаза лишняя.
— В каком смысле?
— Ну, не платит за электричество, вот нам и поручили дом обесточить.
— Так они в Москве живут, а здесь за лето всего два раза и были.
— Наше дело маленькое. Нам сказали обесточить, мы и отрезаем – флегматично ответил электрик, хрястнул большими кусачками и конец толстого алюминиевого провода, прошуршав, повис на кусте смородины.
— Ну да… платить надо…
… Доигрался балбес, подшабашил… идиот. Что же делать? Что говорить соседям? Ведь им придет счет тысяч на сто пятьдесят!! Их дом не намного больше стоит! Эта контора в бирюльки не играет, посчитают среднюю плату за два года, плюс штраф и «чешите груди молодые люди»…
…Не говорить им ничего? Нет, можно конечно, подсоединить провод опять к линии и затаиться. Какое-то время все будет тихо, но потом все равно их отрежут, да плюс ко всему еще и добавят штраф за самовольное подключение. А в оконцовке все выяснится, ведь ключи от дома они оставили мне. И как я буду выглядеть? Нет, это не выход, да и подло с моей стороны… Были бы, какие-нибудь змеи, а то ведь — хорошие ребята, а я им такую свинью… Что же делать??
…Нет, что ни говори, но когда рядом умная женщина…
…Короче, по совету жены я позвонил хозяйке дома и вкратце ей все рассказал. Она по моей просьбе прислала мне ксерокопию своего паспорта. Отрепетировав с коллегой по редакции все детали, мы зашли в помпезный офис торговцев электричеством.
— Наташка, ты все запомнила? Сосредоточься. Ты – Татьяна Михайловна Шибаева, 1978 года рождения. Два года назад купила в деревне Сивково дом №24… Ты с мужем и маленьким ребенком живешь в Москве…За все время на свою дачу приезжали не больше четырех раз…Сегодня приехали в деревню и обнаружили, что замок на входной двери сломан… В доме явно кто-то побывал… Пропали кое-какие вещи, ты составила список и уже отнесла заявление в милицию, вот копия твоего заявления…
— Да, все я запомнила, не переживай…
— Я знаю, что ты умница, но лучше повторить. Итак, вторым неприятным сюрпризом было то, что в доме не оказалось электричества. Когда твой муж начал осмотр, то обнаружил, что идущие к дому провода отсоединены от линии и валяются на земле. Подошедший сосед, рассказал вам о приезде электриков, которые отключили ваш дом за то, что вы не платите за электричество…
Да, с момента покупки вы ни разу за свет не платили. Ты давно собиралась съездить к ним и заплатить, но из-за занятости на работе и с маленьким ребенком на руках, так и не выбралась. Но ты по этому поводу особо не волновалась, так как знала, что сумма там небольшая, потому что вы в этом доме не живете и электричеством практически не пользовались. Вот сегодня ты сняла показания счетчика, — «давайте я оплачу и пусть нас подсоединят к столбу…».
— Ну, ладно, я пошла…
— Ни пуха тебе…
…Она вышла через полтора часа с какой-то бумажкой в руках…
— Рестораном, Сергей Владимирович, вы не отделаетесь…
— Ну, как? Что они сказали?
— Ты представляешь, эта мымра полезла в компьютер и заявляет что, «кроме текущего — сторублевого платежа за свет, — с меня еще штраф 120 тысяч за воровство электроэнергии (??!!). Якобы 9-го апреля инспектора обнаружили какой-то провод, который, минуя счетчик, шел в подвал нашего дома??! Ты представляешь!? Это она мне – самой, не побоюсь этого слова, честной женщине Можайского района такое выдала…
— Ну и что дальше, не томи душу, садистка?
— Я ей популярно объяснила, что это какая-то ошибка, что мы живем в Москве и ни о каких проводах не знаем, но она сказала, что ничего не решает и направила меня к своему начальству. Ну и я пошла в 15-й кабинет…
— Короче, сколько?!
— Я пошла общаться с Алексеем Петровичем, кстати, очень интересный мужчина, — продолжала издеваться надо мной Ермолова-Чапман… Пояснила товарищу, что мы живем и работаем в Москве и последний раз были в деревне в сентябре прошлого года! Это могут подтвердить все наши деревенские соседи. А еще добрый десяток наших московских коллег и соседей могут подтвердить, что мы регулярно ходим на работу и никуда из Москвы не выезжали!! Да, я злостная неплательщица и готова понести за это некие штрафные санкции, но простите меня, почему я должна платить дикую сумму штрафа за то, к чему не имею никакого отношения?! …Сначала он даже слушать не хотел, «ничего не знаем, дом ваш и согласно акту, вы будете платить штраф в размере 120 тысяч рублей за хищение электроэнергии», но потом проникся, я ведь не случайно эту юбочку надела…
— Хорош издеваться!! Сколько?!
— Да, расслабься, одиннадцать двести…
— Фу-у-ф. – облегченно выдохнул я… К той пятерке, которую я выкроил из этой шабашки, мне нужно добавить не сто тысяч, а всего лишь шесть двести…
…Нет, как хотите… Нефть и газ это конечно большое подспорье, но, все-таки самое главное богатство нашей страны – это наши ЖЕНЩИНЫ!
1 2 3 … 5 ›